У палатки парни пиво покупают: -Девушка, дайте два три богатыря. -Сколько? -Два три богатыря. -Не понимаю... -Тогда дайте два три медведя...
Если девушка отказывается от секаса на первом свидании значит порядочная и приличная. А если от секаса отказывается мужик, значит он дебил и импотент! А вы говорите, равноправие полов..
Вчера сидим в кино, пила 5. В самом конце, когда Дерика (вроде так имя) расплющивает красочно между стен, девушка сидевшая рядом утыкается в парня лицом с криками "фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"
Serg: знаешь че такое аваст? Joxan: ну антивирь такой Serg: ага, мне тут про него говорили, что он вирусы не лечит или удаляет, а перезаписывает, и они работают на него, но иногда могут предать и начать работать против Joxan: ммда, жестяк. А потом объединяются и свергают его
Был на дне рождении двух близнецов. Как водится выпивают все, а один из братьев чего-то задумался и пару тостов пропустил. Тут второй брат и отжигает: -Ты *ули не пьешь? У кого день рождения, у тебя или у меня?
Московские стритрейсеры выиграли суд у московских гаишников, доказав , что на скорости 250 км/ч знак "40" не читается..
в 10 утра еду по токарей, вижу картину - хаммер3 подрезал тушкана, тот не смог увернуться, столкнулись ну бывает чо уж в 14 часов приезжаю на крылова по своим делам, заезжаю на паркову - тот тушкан на встречу, я его вспомнил думаю, долго они в гаи пробыли, получается паркуюсь - вижу хаммер тоже выезжает. и нахера он выскочил я так и не понял, но волгу, мимо проезжавшую он снёс неслабо )) вышел, плюнул, пошол обратно в гаи ))))
Идем с дочкой по двору: - Пап, почему машина мигает желтой лампочкой? Смотрю, машина едет прямо, поворачивать некуда, за рулем типичное блондинко. - Пока не ясно...
1:Привет, подскажите пожалуйста такую фичу: есть необходимость в оффисе заглушить полностью вай-фай, который достаёт с соседних оффисов.. Если можно, то название и цену дивайса скажите... заранее 10х 2:НЕВОЗМОЖНО заглушить протокол 802.11х в радиусе 20 метров "глушилкой", не мешая другим в радиусе 5 км. Во первых, от такой "глушилки" у Вас волосы из под мышек повыпадают в первые 10 минут, а во вторых, ВСЕ службы безопастности ВСЕХ провайдеров и сотовиков будут Вас искать разделившись на две группы: Первая будет с секатором (чтобы отсечь Ваш детородный орган), а вторая - будет иметь НЕПРЕОДАЛИМОЕ желание Вашу "глушилку" вставить Вам в анальное отверстие, и проворачивать до просветления в мозгах. Без обид, но иногда люди ТАКУЮ ахинею себе придумывают.......... 3:Дружище!! Я тя обожаю. Если минута смеха продлевает жизнь на 15 минут, то ты мне ее продлил на лет 10. Аффтар зачет!! Давно меня так не пробивало. Главное написал настолько доходчиво и культурно, что даже ребенок первоклассник поймет, что глушилка Вай-Фай - это ПЛОХО
Офис. Очередной переезд - с утра офисные сотрудники бухгалтерии в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес и работа наладится. - Доченьки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так, когда выручка падала, тут кровати не двигали. А сразу проституток меняли.
xx:ППЦ!!! yyy: че xxx: Кошка! xxx: Короче. Спит у меня в кровати, я ложусь спать. Подвинул ее, разбудил. Она фыркнула, пошла пожрать к мискам. Я лег. Она запрыгнула обратно, начала играться со мной, царапать прыгать итп. xxx: Я ее отпихнул грубо так и гаркнул типа я сплю! На что она (надо сказать оч порядочная, ниразу еще не писала не в лоток) садится на одеяло прямо посреди меня и начинает ССАТЬ! Я из-за одеяла не заметил что она ссыт, просто смотрю, села, отвернулась и замерла. xxx: Думаю - хуясе, обиделась! Ну я чтоб помириться короче беру ее в руки и начинаю в воздухе над собой вертеть и теребить. Эта принципиальная сука видимо решила мстить до конца и ссать не прекратила) Короче обоссала в результате все вокруг - одеяло, меня!! и сама себя! xxx: Я прихуел лежу втыкаю че произошло) потом осознал что я весь в кошачей моче, вскочил заорал схватил ее зашкирку И БЛЯ НЕУДАЧНО, в результате она прокусила мне руку в четырех местах!!!! xxx: сидит теперь сука довольная, мокрая и вылизывается... yyy: rofl yyy: хреново быть тобой
