Я работаю в автосервисе. Однажды приехала тётка(блондинко) на Фольце. "Ой, а у меня там что-то стучит!" Я: "Как?" Она: "Ну, вот так ту-ту--уутту *Попытки изобразить звуки*" Я: "Ща глянем". Открываю капот. Всё на месте, ничо не болтается, достал щуп, чтоб масло мерять, а он СУХОЙ(вообще сухой!) Я: "когда масло заливали в последний раз?" Она(искренне удивясь): А его што, заливать нада??? Я(мнясь от смеха): Прикиньте, ДА! Сколько лет машине. Она: "Пять!" Я в обморок... Мужики тоже... Воистину, в Германии не только порнуху снимают, но и тачки неубиваемые делают.
Стоим в магазине на кассе. Перед нами 3 парня лет 18 пробивают водку,огурцы,пиво и т.п. Один из них берет большую пачку презервативов и спрашивает у кассирши: - У вас есть такие, только поменьше (имея в виду пачку). Невозмутимая кассирша: - Размер? Это, ребят, в аптеке напальчники спросите. Лежали все, кто слышал…
dirtyafro> У нас страна вообще волшебная dirtyafro> Присылали отчёт из школы dirtyafro> Один чувак в школе умудрился прогулять за месяц 41 день. dirtyafro> Как?
^^The^^:Иду как-то домой. Из окна какого-то дома, вылезла пьяная морда и, с характерной отрыжкой, выбросила бытылку из под пива прям на меня. Ну а я, думая: "Наверно потерял..." - отбросил эту же бутылку обратно ему в окно. Она разбила два стекла, да и сама в дребезги уже у алкаша в квартире. Мнй убила лишь его фраза: "Хуясе, бумеранг...
Сегодня наблюдал в метро ярко выраженное стадное чувство нашего народа: поезд приехал на предконечную станцию и попросил всех выйти 3 раза, вышли все вагоны кроме одного. Там народ недоверчиво переглядвался то на людей стоящих на платформе, то на соседей по вагону, но "раз все сидят" выходить не решался. Блять, так и уехали в депо всем вагоном!!
xxx:"Случай недавно случился - стою я на кассе в супермаркете,а рядом в другой очереди стоят два паренька,а за ними две девченки. ну они между собой преглядывались,девченки им глазки строили и тут один из парней (пусть будет Вадик) тааак громко говорит:"Слушай,Дима,я пойду машину пока разогрею,заведу.."-улыбается и явно на девочек косит..На что Дима ему спокойно отечает:"Вадик,у тебя НЕТ машины!" Люди в очереди долго смеялись)))
вспомнилось тут как машину выбирала... звоню значит, отвечает девушко...грю ей -продаете? -да!!! -какая коробка? -нет там ничего! -как?в смысле совсем нет? -нет. все убрала перед продажей. -хм....девушка, вы не поняли. у вас автомат или механика? -я вам же не стиральную машину продаю!!! -Бл@, девушка, вы сами на ней ездили? -да!!! -а зарулем? -(неуверенно)да...а какая разница? -так сколько педалек в машине? -каких? понимаю, что разговор затянется надолго....стараюсь не смеятся прямо в трубку -со стороны водителя на полу? подождите...сейчас спрошу. куда-то уходит...слышу приглушенный мужской мат и крики девушки: -да потеряла я эту бумажку!!!!не ори!!!включает громкую связь и возвращается к трубке -2. - хорошо, а руль какой? левый? -почему левый??? мы в ней ничего не меняли!!!! там всё как было в салоне!!!! -девушка, вы блондинка? -нет. а на её фоне крик тем же мужским голосом -ДААА!!!!!
Идём с другом вечером по городу, впереди нас две девушки, одна в красном пальто другая в жёлтом. Друг(на всю улицу): Мастер кард епт!
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими: - Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид Бл@дь блядью!!!
CyberJoe> Я понимаю наглость тараканов не имеет границ... но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!
<ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
Новости на меил.ру: -В России хотят ввести госномера для велосипедов -В России сожгли здание ГИБДД Суровые у нас велосипедисты...
Из объяснительной студента: "...отсутствовал на паре по неизвестной, но несомненно уважительной, причине"
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?